السبت، 30 يناير 2010

حتة شيكولاتة ....


- دورتى علية ولقتينى من بين الكتير اخترتينى من ورقة السلوفان طلعتينى واديكى اهو ظبطى المود

- سمعة من بعيد صوت السكر وهو بيدوب من حبات البن المحروق اللى دايب مع جوزة الطيب والمستكة

- واهى النار الهادية اللى طالعة من سبرتاية فضية فين لاقيتها ياريقة ياصحبة المزاج العالى وكل اللى موجود نحاسى

- وادى المعلقة بتحكى لحبات البن وهى بتدوب حكاوى عن الحب والغدر والفراق والصداقة والناس المتشردة فى احلى اماكن بلادى

- وادى الفنجان شرف من فوق الرف بنى بلون حبات البن المحروق ولا لون قلبك والله مانا عارفة مين فيكو اللى اتحرق !!

- اهو اهو بتتصب حبات البن بعد مادابت دوب هى وشوية السكر اللى يادوب يحلو البق.... ياعينى على الوش !!

- واديكى اهو روحتى نورتى نور خفيف كالعادة وادى السي دى بلاير بيشتغل وادى صوت فيروز جاى من جوة مش من جوة البلاير لكن من جوة قلبك ... " شوبخاف " وكيفك انت " وسلملى عليه " وانتى اهو يخرب بيت عيونك ياعليا شو حلوييييين " :)

- شايفاكى بتمدى ايدك ومطلعانى وحبة حبة مقربانى من شافايفك بس يادى الذل انا عرفاكى لازم تدوقى قهوتك الاول ..ممممممم يامزاجو

- يااااااااااااااه اخيرا هقرب اخيرا هوصل اخيرا هدوب فيكى وتدوبى فية مممممممممممممم

- مافيش حد غيرك بحب ادوب فيه بحس معاكى انى مش حاجة عادية كدة

- لما بقرب من شفايفك وتحضنينى بكل جوارك بحس ان مافيش احلى من كدة دوبان وان الواحد يحس انه مش هنا انه بيروح من عالم لعالم تانى خاااااااااااااااااااااالص ..

- بتحسسينى باهميتى فى الحياة انى لية دور فى الحياة انى صاحبة جدعة مش بس مجرد حتة شيكولاتة ..

- خلقتى بينى وبين فنجان قهوتك احلى قصة حب قربتينا من بعض وكونتى السبب فى ولادة حب من نوع تانى وطعم تانى جوة حضنك

- أنتى صحبتى الوحيدة وماليش غيرك وعلاقتنا ببعض مالهاش زى ..

- ادينى بدوب وبدوب بين احضان شفايفك محوطانى انا وفنجان قهوتك علىى وتر حس الحب فيروز وتحت جناح شفايفك الحنينة بحض حبيبى وانت محفظة علينا ومخبينا عن عيون الحقد والخوف ...

- انا مش بس حتة شيكولاتة انا وياكى كنز غالى مايقدروش غير شفايفك وقلبك :)

الثلاثاء، 26 يناير 2010

حقيقتى ....


- ظالمٌ أنا ، قاسى القلب .. أعرف

- أمتدت يدى الحقيرة قاصدة شرايين فؤادك لتحطمها .. أعرف

- مزقت قلبك فاصبح قطع من البلور المنثور فوق مياه نهر النيل تحت ضوء القمر الفضى .. أعرف

- تركت يدك لتظلى وحيدة وسط غابة سوداء فى ليلة شتوية باردة لا دفء فيها ولا قمر ينير .. أعرف

- تركت القلب الصغير ينزف حتى جفت دماءه ودموعه توقفت وكأنما توقف النهر عن السير .. أعرف

-اطفأت نور عينيكى الذى كان ينير حياتنا وكأنى اطفأت شمس النهار .. أعرف

- كنت تناديننى بالصوت الذى طالما اغرانى للبقاء جانبك ولم استجيب .. أعرف

- حبست هواء الشتاء العاصف بداخلك حتى تنفجرين من الضغوط .. أعرف

- رحلت وتركتك وحيدة دون دفء دون حنان دون روح تدب فى القلب .. أعرف

- ذهبت بعيدا دون عذراً دون رسالة دون دموع وكأننى معاود فى آخر الليل , ولم اعد .. أعرف

- جعلتك تنتظرين حضن دافىء وذراع مفتوحة واسعة وسع الحقول الخضراء فى زمان وللى من بعيد ولم احضر ..أعرف

- لماذا حدثت كل هذه الاحداث .. لاأعرف

- أمشاتقٌ انا اليكى حتى الموت؟.. نعم

- أحبك حتى آخر قطرات القلب المجروح اللمزق ؟ .. نعم

- أنتمى الى نوادى المعذبين التائهين ؟ ..نعم

- اتعذب اكثر منكِ اتألم ؟ .. نعم

-صادقٌ انا معكِ ؟ .. نعم

- لم تصدقينى ؟؟

الأحد، 24 يناير 2010

فى يوم ميلادك .....


يمكن كتير هيقول عنك الكتير فى ذكرى يوليو ذكرى رحيلك عنا .. لكن انا حبيت اقول عنك فى يوم ميلادك قبل كل حاجة فى الدنيا لازم اقول " كل سنة وانت طيب ياطيب فى المكان الطيب بأذن الله " ... وحشة كل حاجة حوالينا بس افلامك وروحك وافكارك اللى ماحدش يقدر يمنعها توصل للناس ملية علينا حياتنا ..

فى يوم ميلادك حابة اقولك يا جو يااستاذ انا اتعلمت منك الكتير ..

فى يوم ميلادك جايبلاك هدية عبارة عن انشانة صغيرة اتربيت واتشكل وجدانها وافكارها بيك وبكلامك يمكن ماكنتش من تلامذيتك المباشرين مانيش الطيب ولا الصيفى ولا طبعا خالد يوسف لكن انا حد بسيط من اللى انت كنت بتهتم بيهم وبتحس بيهم اكتر من اللى حواليك وتعرفهم انا من جمهورك اللى فهمكم وحبك وحسك وقدرك واحترمك ودول اللى انت طول الوقت كنت بتقول عشانهم وشايل همهم

وهو ده مربط فرسى معاك ..انت علمتنى انى ماهتمش بنفسى على حساب اللى حواليا انت علمتنى ان الاختيار صعب بس المصير لازم يكون فى اليد .. انت اللى عرفتنى ان الضال مسيره يرجع لحضن مدنته .. انت اللى علمتنى ان الاخر موجود شأت ام أبيت فاحسنلى احبه واحترمه وافهمه بدل مالعنه اواكرهه اوخاف منه ..منك السماحة والصدق والاحساس من اسمى المشاعر واجمل اساليب التعامل بين البشر مافيش مجال للانانية فى الحياة وان الحياة فى حب الناس اللى حوالينا تبقى احلى كتير من العيشة وسط الناس واحنا بنكره بعض،، نضحى عشان الحاجة اللى بنؤمن بيها ،، انت اللى علمتنى الحلم ازاى احلم ازاى اعيش حلمى ، ناس كتير كانت بتنقد فيك وتقول ايه الراجل اللى فرحان بحياته وعمال يحكيهلنا !! وانا بقولك انا من اكتر الناس اللى بتعشق الافلام اللى انت موجود فيها اصلا انت موجود فى كل افلامك بس التلات افلام بتوعك عندى من اهم مراجع تعليم الحياة والدنيا والحب ....

اينعم خربتلى دماغى وكل اللى انت علمتهوللى وشكلت دماغى عليه لاقيتو مش موجود فى الدنيا بس برضة انا مقتنعة باللى انتو علمتهوللى واللى دماغى اتشكلت عليه انت علمتنى اؤمن وانا دلوقتى مؤمنة بنفسى وبافكارى ومش هفقد الامل انى الاقى حد يشاركنى افكارى وان مالاقتش ادينى بدور على طريقة اقول بيها وساعات ناس بتفكر معايا وساعات ماحدش بيبص حتى على اللى بقوللو بس برضة انا هفضل اقول زى مانت فضلت اكتر من نص عمرك بتقول ...بتقول احسن نتعلم نحب بعض بدل مانكره بعض

بتقول ان البلدى ليها علينا حقوق وان ارضها ماحدش هيحافظ عليها غيرنا

بتقول ان العصفور مهما بعد مسيره يرجع لحضن عشه من تانى

بتقول منرضاش يهاجر القمر سماه وانا معاك بقول

بقول انى فهمت على طريقتك

حبيت على طريقتك

حسيت على طريقتك

حبيت السيما على طريقتك

فهمتك فاكيد هقدر افهم اجعص جعيص

خفت على بهية زى مانت خفت عليها واكتر

بس انا لسة مش عارفة اعمل ايه عشان احافظ عليها !! مسيرى هعرف

وحشتنا افلامك ياجو كان نفسى تكون وتقول وتفضل تقول بس اللى انت قولتو هنفضل نسمعه لسنين وسنين وهنفضل نحارب لحد مانوصل لحريتنا انا الحرية مبأدى الحرية فى الافكار فى الحب فى الاختيار الايمان علاقتى باللى خلاقنى علاقتى بغيرى الصدق الثقة الحب

الحب الحرية هما انت هما كيانك هما سرك هما سبب حبى ليك زوايا كاميرتك اللى ياماجننتنى هى الزوايا اللى بشوف بيها الدنيا على قد ماهى تبدو معقدة على قد ماهى فى البساطة مافيش ابسط من كدة ....

" الممثل كلام على ورق بيحولونبض قلب " اسكندرية كما وكمان !!

الثلاثاء، 19 يناير 2010

ليه بنخاف م الموت !!!


مافيش شك ان كل الكائنات اللى مخلوقة فى الكون بتخاف م الموت

بس بما انى شايفة ان أجبن مخلوق من بين المخلوقات الكونية هو الانسان نفسه ، فهو اكتر مخلوق بيخاف م الموت وكل انسان عايز يعيش اطول فترة ممكنة فى الحياة ويمكن نفسه مايمتش ابدا حتى اللى بينتحرو بيقبو خايفيين برضه وبيبقى نفسهم حد ينقذهم بس فى ناس محظوظة قوى ومابتلاقيش حد ينقذها وللأسف بتيجى الطوبة فى المعطوبة ... والخوف م الموت مالوش دعوة بمدى قوة او ضعف الايمان او مدى قد ايه انت ملتزم ومتدين وماشى على الصراط ولا لاء ... لكن الخوف م الموت هو عكس حب الحياة فالو بتحب الحياة يبقى اكيد هتخاف م الموت ماهو اللى بيحب حاجة يخاف تضيع منه .. ولكل واحد اسبابه فى حب الحياة ، فى اللى بيخاف على حبايبه وفى اللى بيخاف على فلوسه وفى اللى بيخاف القطة بتاعته ، اى حاجة والحاجات اللى بنحبها فى الدنيا كتير ....

انا كمان بحب الدنيا عشان فيها حاجات حلوة كتير وكنت بخاف م الموت برضه عشان كل الاسباب الطبيعية والمنطقية اللى ممكن كل الناس تخاف منها ، زى انى مش مستعدة للموت يعنى اخطأى وذنوبى ومقصرة فى عبداتى ومقصرة فى خدمة الناس وفايدة مجتمعى وحاجات كدة اللى هى ممكن تتطمننا شوية او هتقول لنفسك اه انا عندى حاجات حلوة اعرف اقابل بيها ربنا وانا مش حابب مش خايف !!

حابب مش خايف ، هى دى النقطة انا بغلط طبعا طول الوقت اوكيد عندى حساب تقيل حلو كدة عند ربنا ...

لما بنغلط هنا فى بعض او مع بعض فى الدنيا ساعات بنلاقى اننا ممكن نظلم بعض او نقسى على بعض قوى بزيادة لمجرد ان كل واحد فينا عايز يعذب التانى بس عشان يحسسه باللى حسه ند للند ، هو كدة غباوة فى الادغال ...

لكن تعالو كدة نبص فى العالم التانى ... انا بخاف من غلطاتى الدنيوية اكتر من اللى فى حق ربنا ،، عشان ربنا لما اغلط فى حقه لو لحقت نفسى وطلبت منه يسامحنى هيسامحنى ، لكن احنا لاء مش بنسامح ..

لول مالحقتش نفسى واتماديت فى غلطتى هتعاقب منه عليها ويبقى انا اللى اخترت عقابه لانى فضلت مصرة عليها يبقى حتى فى العذاب عدل وانا عارفة انى استهال ...

الحياة التانية اللى فى الموت اللى كلنا عارفين انن ممكن يكون فيها عذاب ونار وحساب على الاخطاء هى بالنسبة لى اهون برضة من الدنيا اللى فيها فراولة وشيكولاتة وقهوة اللى كلها ظلم وكدب وحقد وقلوب تعسفية فى الاحكام

الحكيم لما يحكم عليك ،، غير لما يجى ابله مش فاهم حاجة فى اى حاجة ويحكم عليك ، ربنا من حقه يحكم عليك لكن احنا لاء مش من حقنا ، القاضى بس هو الوحيد اللى ربنا أداله الصفة دى من عنده ...

ربنا عادل " هو العدل ذاته " عشان كدة لما يحسبنى مش هيظلمنى ، لما اغلط فى بينا حوار وحساب وهات وخد والحاجات الحوة عنده بتهش الوحش بعيد ، لكن احنا ياعينى علينا الحلو ده بيتدفن تحت التراب ويداس عليه بالرجلين

يبقى ازاى اخاف م الموت وهو الوسيلة الوحيدة لتحقيق العدل فى حياتى حتى بكل اخطاءى وذنوبى اللى انا عارفها كويس ومدركاها واللى عارفة انها ممكن ترمينى فى الجحيم واعيش فى عذاب مالوش نهاية بس هو عذاب من الخالقنى سبحانه جبار وقهار وقادر على كل شىء بس كمان رحيم رحمان عادل غفار ورؤف هيشوفلى الحلو ويرحمنى بيه من العذاب وعلى قد حلوى على قد مايشيل من عندى ذنوب ويرحمنى شوية من العذاب ، بس مش مهم لانى اللى هيعذبنى رحيم واللى هيرمينى فى جهنم اعمالى واللى هيدخلنى الجنة رحمة الرحيم

يبقى عندى حق اخاف م الحياة القاسية الظالمة المظلمة ، وماخفش م الموت العادل المنور حتى لو بنار جهنم ،" او نور الجنة " الحنين لانه جى من الرحيم ، ده كفاية انى هقابل وجه كريم هقابل اللى خلقنى وخلق كل الحاجات اللى حبتها فى الدنيا ومين عارف يمكن اعمل معاه الحوار اللى نفسى اعمله معاه من زمان قوى !!!؟

انا مش خايفة م الموت ،، لاء كدابة انا خايفة م الموت ،، بس كل مابشوف قد ايه الحياة فيها ظلم كبير وضلمة وحقد ونفوس توجع وتحرق القلب اكتر ماهتحرقه نار جهنم ماحسش بالخوف م الموت بالعكس ده انا بخاف م الحياة اكتر .....

على القل فى عذاب جهنم اللسان لو هو غلطتك هو اللى هيتحرق ،، شعرك اللى اتعايقتى بيه وولعتى قلوب الناس هو اللى هتتعلقى منه ايدك اللى سرقتك هى اللى هتولع قلبك الحقود هيتقلى زى كنتاكى فرايد تشيكن ، فن هنا لو غلطة اللسان بيتعاقب عليها الجسم كله جواه وبراه وتلطيش وحرامى فى جامع مع ان عقاب الحرامى الشرعى هو قطع الايد مش علقة فى حارة .. وعقاب الزانى الشرعى جلد على الضهر مش الدبح يعنى ،، ياسبحان الله شوف حتى العقاب الشرعى فى الدنيا للى ربنا هو اللى منزله من جباروتنا وغروررنا وانانيتنا فى الدنيا مابنفذوش وبنعمل اللى على مزاجنا ،، يعنى ربنا عذابه فى الدنيا او فى الاخرة كله عدل لكن احنا ... مابنعملش حاجة غير الظلم بنحب قوى نظلم بعض بدل مانشوف كدة ممكن نعمل ايه عشان نسامح بعض ، انا عارفة ان الدنيا مش مكان عدل على طول الوقت بس برضه هى مش ظلم طول الوقت ...

عشان كدة الموت عندى هو تطبيق العدل والحق واللى ليك واللى عليك غلطتك تدفع تمنها كاملا ولو عندك حاجة حلوة ليك خصم ياعم وهنيالو اللى غلط ويتوب تتحول غلطاتطو حسانات شايفين العدل ,, بعد كل ده نخاف م الموت !!!!!!؟ بلا دنيا فانية ! اصلا الحياة قصيرة قوى قوى ومش مستهالة اى حاجة مش مستاهلة نظلم بعض ونقسى على بعض ونزعل من بعض على ايه ،، عموما انا هوفر كلامى عن اننا ازاى نلازم نحب وبعض ومانظلمش بلا بلا بلا بلا لانه مش هجيب نتيجة اللى فينا فينا كلنا ظالمين اصلا بس ماحدش بيشوف انه ظالم ابد ياسبحان الله لما كلنا مظلومين ياعينى وغلابة اومال مين الوحش الظالم " الملك فاروق !!!صح ؟؟ " والله العظيم ده احنا !!! يلا سلامات

الجمعة، 15 يناير 2010

اللى لية واللى علية ....




على رأى المثل اللى بيقول" اللى مارباهوش ابوه وامه تربيه الايام " ,, وانا ابوية وامى ربونى وكل حاجة بس الايام ربتنى اكتر الايام كانت بالنسبة عاملة زى المدرسة الداخلية فيها من كل نوع وشكل ضيقة وخانقة بس تتعلم منها كتير ، غربة ووحدة ودول اكبر معلم فى الدنيا .. وانا الايام علمتنى ان حاجة حلوة ان الواحد يبقى عارف اللى ليه واللى عليه عشان يعرف يعيش مرتاح على قد مايقر يبقى عامل واجباته وعارف حقوقه عشان مايتكلش على قفاه عشان عايشين فى مجتمع قانونه" لايحمى المغفليين ،، اوما بيحمى مين !! معرفش " ماعلينا مش موضعنا ،، موضعنا بقى قاللك ايه ان الواحد لازم يقول اللى ليه واللى عليه وانا قررت ان اقول اللى لية واللى علية ... بس خلينى ابدأ باللى علية الاول مش عشان حاجة غير انى بجد نفسى تصدقنى فى كلامى دة نفسى تصدقنى مرة واحدة قبل ماموت هههههه



- اللى علية :



- انا عارفة انا كنت بعمل ايه عارفة الاوقات اللى كنت بكون فيها مجنونة وساكتة وعارفة نفسى لما بكون مضايقة من حاجة بابقى عاملة ازاى ، عارفة غموضى وسكوتى اللى بيخنق ، عارفة انى مش بادى فرصة قوى لحد يساعدنى وعارفة انك كنت دايما شايف انى مش باديك الفرصة دى وانك لما كنت بتحاول كنت بتحس ان كلامك بالنسبةلى مالوش فايدة وانى بسمع من هنا واطلع من هناك ..



- عارفة انى طلبت منك المستحيل بعينه عارف ايه هو ؟ انك تفهمنى وتحس بية عن بعد ههههه ، انا عارفة ان طلب ان حد يفهمنى ده طلب صعب وذاكان اقرب الناس اللى عايشين معايا من يوم ماتوالدت ولا اللى عايشين معايا بقالهم كتير مش فاهمنى او مش قادريين يستوعبونى زى مانا على طبعيتى كدة زى ما انا يبقى انت اللى بقالك يادوب كام شهر هتفهم او هتقبل طب منين مش يبقى حرام علية انى اطلب منك ده!!؟؟ عارفة كمان انى حلمت وان مش من حقى افرض احلامى على حد ودة اللى انا ماعملتوش انا فرضت حلمى عليك حلم بتاع انى الاقى الانسان الخارق اللى ممكن يعرف انا عايزة ايه من غير ماقولو ، او انا بفكر فى ايه وانا ساكتة ، او اللى يقبل عليا كدة زى ماهى كدة ويصبر عليها ويحتويها زى ماهى كدة ،، عارفة ان ده كان حلم بتاعى انا ومش من حقى افرضه على حد لانه زى ماقلتلك هو حلم مستحيل وانا ماينفعش اطلب المستحيل ... عارفة انك حلمك معايا كان بسيط قوى اننا نتجوز وتبنى بيت وحياة مستقرة مع ولادك ومراتك وتعيش خمسين سنة قدام فى حضن العيلة دى خصوصا انك مش صغير وان ده وقت انك تنفذ حلمك ده وان ماعندكش حاجة تخليك تستنى اكتر من كدة وتستنى ليه ، حياتك وشغلك وناجح وواخد ماجستير وعندك بيت جميل فى حتة حلوة وبتتقدم فى شغلك وبتكبر وعندك كمان حياة ترفيهية لطيفة وسارفت كذا بلد واتفسحت وشلت مسؤلية اهلك وبتاخد بالك منهم كويس يعنى مجرب نفسك فى تحمل مسؤلية البيت والعيلة وكمان الرقص علمك انك تكون انت المسؤل عن البنت اللى قصادك عندك هواياتك ومحددها يعنى حياتك زى الفل ومثالية وكملت اكتر لما قبلت البنت اللى ممكن تشاركك كل دة وتكملك صورة حياتك اللطيفة دى جدا واللى بصراحة يحسدك عليها كتير مين انهاردة فى زمننا ده يقدر يعمل كل دة مشاء الله عليك بجد مش تريقة ،، وانا بقى جيت خربتلك الدنيا كلها ، فى الاول انت كنت شايف واحدة قوية مقاتلة زى مانت قلت عليها عندها حاجات كتير وبتفهم فى حاجات كتير وفى بينكو حاجات مشتركة كتير ودى حاجة فرحتك اكتر يمكن القرب اللى حسيتو معاها فى الاول حاسسك انك بتحبها بجد ويادوب كدة الدنيا بدأت تتظبط معاك وحلمك هيكمل بالحياة الهادية المستقرة اللى اى انسان فى الحياة بيتمناها لال انا طبعا ، للاسف صدمتك فى حلمك وعارفة كمان انك لاقيت قصادك واحدة ضعيفة غبية ماتسمعش لحد عنيدة وصوتها من دماغها جبانة وخايفة ومعقدة هتعقدلك حلمك وتقف فى طريقك وطريق تحقيقه واحدة مالهاش حياة عايزة تعيشها عايشة حياة ناس تانية غيرها ضعيفة قصاد الناس اللى حواليها واحدة ساعة تقربك ناحيتها وتحس معاها انك ماسك النجوم وساعة تانية تبعدك للجحيم وانت فى الاخر بشر وليك طاقة احتمال وبتحب تحوط كل حاجة فى مكانها المظبوط بتمشى بالمنطق طول الوقت وكلام العقل بيقول انك معاك حق فى كل حاجة بتقولها وبتفكر فيها ،، عشان كدة انا مقدرة جدا الوضع اللى انت فيه وحاسة بيك وعارفة يعنى ايه يكون عنك حلم واقرب حد ليك هو اللى يبوظو عليك .. بتوجع قوى وتجرح قوى .. صدقنى والله انا عارفة انت حاسس بايه انت دلوقتى مش فاهم حاجة ومش عارف تصدق وتثق زى الاول ولا انت شايف انى مابقتش محل ثقة لانك وثقت فية فى الاول وكنت فاكر حاجة وشفت حاجة تانية انت مباقتش فاهم هو انت يارتى فشلت فى اختيارك للمرة التانية ياترى العيب فيك انت انك مابتعرفش تختار صح " هون على نفسك ياحبيبى احلى مافى الحب انه مش اختيار " نرجع لكلامنا كل دة جوة دماغك انت افاكرك مشتتة ومشاعرك متلخبطة ومش فاهم حاجة .. انا اسفة على اللى عملته فيك وانت ماتستهلش منى اى حاجة من اللى حاصلة دى انت ماتستهلش منى غير انى كنت اساعدك فى تكميل حلمك وتكميل الصورة اللى انت راسمتها لحياتك ... نفسى تقبل اعتذارى



- اما بقى اللى لية : معلش ما انا قلت ان الواحد لازم يقول اللى ليه واللى عليه وانا بدأت باللى علية .. جه وقت اللى لية



- انا مش انسان كداب لانى ببساطة ماعنديش حاجة ولا على راسى بطحة عشان اضطر اكدب فاكيد لما كنت بقلولك اى حاجة ماكنتش بكدب فيها .. لما قاعدت معاك ساعتين فى التليفون نتكلم عن البيت وشكله وهنعمل فيه ايه وقاعدنا نتريق على ان شقتك كبيرة وهنعمل فيها استديورقص وممكن نقفل القوضة اللى فاضية فيها خشب ونرقص فيها ، اكيد ماكنتش بكدب ولابخدك على قد عقلك .. يمكن اكون بخاف بش مش لدرجة انى اكدب ........



- يمكن اكون كنت فاكرة انى محل ثقة الناس اللى حوالية لحد ماتضحلى ان ماحدش بيثق فيا خالص بس خلينى اقولك انا حد متصالح مع نفسه وعارف عيوبه كويس ومميزاته وانا بقلك انى ايوة لسة انا حد تقدر تثق فيه لما يقولك انه هيعمل كذا او كذا انا بتعلم من اخطاىء ومابعديهاش بسهولة ولما اقولك ان اللى عملته غلط وهصلحه يبقى لازم تثق فى كلامى وتعرف انى فعلا هصحه ....


- لما اقولك بحبك مش هقولها غصب عنى مش هقولها عشان ارضيك انا الحب عندى اكبر من اكبر حاجة فى الدنيا


- عارفة انك شايف انى ماتغيرتش وماحصلش جديد فى السبع شهور ،،، لاء اتغيرت وحصل جديد ومن شهر 5 او 6 لحد من تلاتين يوم فاتو بالظبط حصل كتييييييييييييير ، انا عمرى ماتمنيت الولاد دول انا عمرى مانمت حلمت بفستان فرح وشكل بيت يعيش فى ناس وانت عارف البيت اللى كنت بحلم بيه ...


- قبل مانتقابل اخر مرة كانت حلوة " يوم الساقية " اخر يوم حلو عشنا سوا انا كنت حد تانى وانا بقولك لو فترة قليلة جدا جدا جدا كمان كانت كل حاجة هتتغير وكل اللى انت عايزة وبتحلم بيه كان هيحصل ...


- خلينى اقولك بقى انى حاسة بالظبط كأن كان فى قالب كيك تحفة بالفراولة والشيكولاتة وانت جيبه فى ايدك وجى علية وانا فكراه هتأكلهولى بس رحوت ملبسو فى وشى بدون اى مقدمات ،، عارف ايه احساسى ساعتها !!؟


- عارف دلوقتى انا عاملة ازاى !!!!؟ انا اتفاجأت بواحد كان عايش معايا مدة ومخبى عنى حاجات فى قلبو كتير انا معرفهاش وفجأة طلعتهم من جواك بس بقرار قاسى عليك وعلية ، كنت بتفكر وتدور الاسئلة جواك فى دماغك ، طب مالاحسن كنت تقوللى ! ماشى مابتعرفش تقول كلام اللى جواك بسهولة ،، يبقى ليه زعلان منى قوى انى انا كمان مابتكلمش ،، طب على الاقل انا مابحكيش اللى مضايقنى فى المطلق ، لكن لو حصلت حاجة بننا كنت باجى وواقول واتكلم ونحاول نصلح ،، انا عمرى مابعرف اعاتب ولا اتكلم فى اللى بيضايقنى من الناس عارف ليه كنت بتكلم معاك !!؟ عشان انت اللى انا عايزة اعيش معاه عمرى كلو وعشان كدة لازم دايما ابقى مفاضية قلبى من ناحيته وماشلش منه ابدا وانت عارفنى انى باصفى نفسى ذاتيا من ناحية الناس لكن انت لاء عشان احنا هنعيش سوا بنبنى حياة لازم نعرف كل حاجة بتضايقنا بتفرحنا كل حاجة ...


- انت شحنت نفسك ناحيتى قوى وبزيادة لدرجة انك مش قادر تشلنى فى قلبك من كتر التقل والشحن والله ان وانت مانستهال كل دة انا وانت احسن من كدة كتير ... افتكر ،، افتكر الكويس


- اول ماعرفنا بعض انا قلتلك انى خارجة من قصة بهدلتنى ، وانى خايفة وماكنش فى باللى ابدا انى ادخل دلوقتى فى موضوع جديد وانى عايزة شغل جامد وقلتهالك كدة واضحة وصريحة ... وانت صبرت ،،، بعدها ابتاديت انت تشوف انى ساعات بقربك وساعات ببعدك ده ليه بقى ده عشان انا ابتاديت اعوزك بجد ابتاديت احس اننا ينفع نكون مع بعض ابتاديت احس انى معجبة بيك وبحبك وده هيقربنى من الحاجة اللى بتخوفنى وهى المسؤلية والارتباط والجو دة بس السعادة اللى بحسها معاك واللى حستها فى حبك كانت بطمنى عشان كدة كان بيجى اوقات اقربك قوى وده اللى حاسسك انى بضربك فى الخلاط وانك مش فاهم حاجة منى ... وهنا انت ابتاديت تفكر مع نفسك دخلت جوة نفسك ودماغك ابتدت تودى وتجيب مع نفسك ماتكلمتش معايا ،، ولما رجعنا من السخنة انا كان تفكيرى ابتدى ياخود شكل تانى ابتديت اتخلى عن انانيتى وابتديت افكر فيك وفى مستقلبنا سوا البيت والحياة المستقرة بتاعتك وظهرت نتيجتى ونجحت واتخرجت وابتدت معاناتى اللى انت حافظها صم واللى كنت بنهار بدموعى قصادك وانا بحكيلك عنها وجت بقى كل الظروف المهببة اللى عشتها الشهريين اللى فاتو والحيطة اللى لبست فيها فى بتنا واللى انت برضو عارفها ،، مع كل الدوامة اللى عشت فيها دى جت انت طاقتك ضعفت وقللت وبرضة فضلت كاتمها جواك لحد لما خرجتها خرجت بسرعة الرصاصة رشقت فى قلب الحدوتة وادينا دلوقتى بنتعالج فى العناية المركزة يا تن تن يا تن تن ... اللى جاى كان هيبقى غير .. وهنا جت حتة انك فقدت ثقتك فية ومش مصدقنى قفلت كل حاجة جبت ضرافها م الاخر بس الضرف نزلت على دماغى ....


انا ماخترتش احبك وماخترتش اسيبك انت اللى جيت وانت اللى مشيت وانا فى الاخر مش فاهمة حاجة فجأة لاقيت حب عظيم اخيرا لاقيت الحب اللى يقدرنى ويحمينى واعرف بقى اترمى فى حضن دافى وانسى الدنيا على رأى " شانيا توين " اخيرا لاقيت اللى كنت بجلم بيه اخيرا لاقيت الثقة اللى كنت بدور عليها طول عمرى ، ثقة انى اقدر ابكى اضعف اصرخ اعمل اى حاجة فى حضنك وانا مطمنة ومش قلقانة ، عارف حبة صبر صغيرين منك وثقة كانت كل حاجة هتتحل ، عارف حبة كلام منك وفضفضة لما تقلق كل حاجة تتحل


انا قلت اللى لية واللى علية ... بس خلينى اقولك واكدلك ان اللى انت شفته وحبيته موجود حقيقى انا مابكدبش عليك يبقى معناه انى حد محل ثقة .. اللى احنا عايزينو واحد بس الفرق انه ده ترتيبه فى حياتنا مختلف وزى ماقلتلك انا بدور على حلول عشان نوصل للى احنا عايزيتنو سوا والحياة تضحية والحب تضحية والاقوى يضحى انا مستعدة لكل حاجة واى حاجة هتخلينى معاك على طول ، انا لما كنت بقول خايفة وقلقانة ومش جاهزة والجو دة كنت بقوله وانا فاكرة انك معايا مش هتسبنى فاهنحاول سوا وهنحلها سوا بس فجأة لاقيت التورتة لابسة فى وشى اينعم كلت منها برضه لما جت على وشى بس ده مش معناه انى لما لاقيت سايبنى اقول لاء لا ء لاء وانبى خليك انا خلاص خلاص هبقى كويسة اكيد انا مابععملش كدة خالص دلوقتى انا بتكلم بصراحة شدية لان دة اللى انا اصلا كنت مختطاله من قبل مانبعد اصلا وده اللى انا كنت فاكرة انه هنعمله مع بعض عادى زى ماتنفقنا انا ماجاش فى بالى دقيقة انا ممكن مانكنش مع بعض خلاص فاكن كل تفكيرى فى اى حاجة وانت معايا فاكيد مش لاما صحيت من النوم مالقتكش رجعت فى كلامى لاء دى مش انا .. انا حبيتك عليا لما تحب خلاص انسى انها تتخلى عن حبها ده ابدا واسأل عنى بقى فى دى بالذات حبيت يعنى ثقة امانة صدق وانا كنت كدة معاك ياريت تسمع وتفهم وتحس وتفتكرلى الكويس بدل ماتعود تشحن نفسك افتكر يوم ماقولتلك نفسى اخواتك يبقو اخواتى لانى ماعنديش اخوات بنات .. افتكر الفريست دانس " مارك انتونى ولا براين أدمز " افتكرلى الكويس ياكريم لأنى فكرالك الكويس طول الوقت فاكرة حبك طول الوقت ... لما حد يغلط ويحس بغلطته ممكن نعاقبه عشان مايكررهاش تانى وممكن نسامحه لاننا عارفينه كويس وعارفين انه مايقصدش يجرح حد ومدام اعتذر واعترف بغلطته ووعد انه هيصلحها يبقى كويس اننا نديلو فرصة .. بس كل دة لو بنثق فيه وبنجبه وبنقدره اكيد انت ماكنتش اعمى لما حبيتنى يعنى شفت حاجة كويسة افتكرها يمكن ترجعك لية تانى ... انا قلتهالك وهاقولها تانى لا انا ولا انت نستاهل كدة .. انت طيب وحنين وكريم وشخصيتك حلوة وجميلة وهادى يبقى اكيد تستاهل تعيش احسن بكتير وتعيش فى هدوء وراحة يناسبوك وكمان مع حد يحبك ويقدرك ويحتويك ولو تكرمت وتعطفت علية انا كمان استاهل انى اتحب ياكريم مش كدة !! انا مش وحشة كدة مش كدة !!!! قول قول انا شايفاها فى عينيك ..


لما نغلط فى حد بنحبه لازم نعتذر منه .. ولو بنحبه بجد ياريت نحاول مانزعلهوش اصلا ولا نغلط فيه ، لكن احنا بشر مش ملايكة بنغلط غصب عننا .. كلنا بنغلط وكلنا لازم نغفر بالذات لاما يكون حد يستاهل اننا نسامحه ..


ينفع اقول وحشتنى قوى .. ينفع اقول بحبك ؟




كنت بقولك عندى ثقة فيك ... اتعودت اصدقك ، وانت !!! لابتثق فية ولا بتصدقنى !! واو ممكن احس بايه !!؟


الأربعاء، 13 يناير 2010

مش زى الافلام ...















"واتارى الدنيا مش حلوة كلها مش زى الافلام اللى هو بيحب يخوشها "





مع الاسف مع الآلم زمان انا كنت من الناس اللى بيقولولهم ايه ده انتى ازاى مابتتفرجيش على افلام امريكانى افلام عربى ايه انتى متخلفة ولا ايه دى افلام هبلة جدا وساذجة والكلام ده كولو .. فا كنت بقلهوم اصلها كلها ضرب واكشن ودم وحاجات مقرفة كدة " عشان ده اللى كان بابا غاويه وماما كانت دايما تتخنق من الافلام دى فاكبرت بكره اصلا الافلام بتاعت ولاد الفرنجة من كتر الخناقات اللى شوفتها وانا صغيرة ،،فلاقيت صحباتى الجمال بيقولوللى يابتنى لاء دة فى افلام جميلة قوى ورومانسية وبتاع وانا كان اخرى فى الرومانسى" نهر الحب " واعااااااااااااااااااااااااايط كل مرة فى نفس المشاهد اياها وخلاص .. وكان الواحد عايش امر واقع وبتفرج على افلامنا المصرية العادية وبحبها جدا وبتفرج على الافلام الواقعية اللى شبه مجتمعنا فيها ناس شباهنا مشاكلهم زيينا ،، ناس مش لاقية تتجوز او مشاكل اكل وشرب وحتى الرومانسية عندنا شبه مش موجودة عشان المجتمع اصلا تعبان ومشاكله كتييييييييييييييييير ولما كنا بنيجى نعمل افلام رومانسية كانت عادة بتطلع كوميدي يعنى حتى الحب عندنا بنتريق عليه ،، وكان الواحد خلاص ساسستم حياته على ان الرومانسية الجميلة والحب والالوان مش موجودة هنا او نادرة عشان ماحدش يزعل او مش بتحصل كتير زى القصص الرومانسية الحالمة ،، ياما بقى بتبقى رومانسية بس برضه شباهنا اللى انا اكتشفته هنا ان احنا عندنا الرومانسية او الحب عادة بيتعمل بطريقة مختلفة يعنى لو بتحب واحدة وانت على قد حالك تخلع من اولها عشان ماتظلمهاش معاك ، او هى تتجوز اول واحد جاهز لمجرد انها هتعيش احسن ، او الاب عشان يحب عياله يبقى لازم يجبلهم الاكل والشرب والمدارس الكويسة ، والام اللى بتحب ولادها يبقى تأكلهم طول الوقت تغسلهم هدومهم تنضفلهم البيت وتكويلهم القمصان ،، والاخوات عشان يحبو بعض يبقى يخدمو بعض يجيبو لبعض كبايات المية يعشو بعض ،، يعنى الحب عندنا والرومانسية مرتبطة باكل العيش وانك تعيش الناس اللى حواليك عيشة افضل خلاص.. وكل افلامنا مليانة كدة وأدينا وانا اتعودت عليها وفهمتها والافلام دى شكلت الوعى بتاعى وادراكى لمجتمعى اللى انا عايشة فيه خصوصا انى بشوف كل الافلام تقريبا فاتربيت عينى على انها تشوف الواقع واتربى ادراكى وتفكيرى على الحلم بتغير الواقع ده او محاولة انى اصلح عيوبه او يكونلى جزء فيه او حتى خلتنى اعرف ايه اللى ممكن احبه منه وايه لاء مش هعمله ابدا ايه الصح وايه الغلط ايه اللى ينفع نعيشه وايه اللى لازم نغيره بقى ...





ولما ابتديت اسمع نصايح الصديقات فى سن المراهقة الجميل وفتحت عينى على mbc4 , onetv,mbc maxابتادينا نشوف افلام تانية خالص وعن مجتمع تانى رومانسى جميل الحب والبيت اللى بجنينه والكلب والمراجيح للولاد وكل ولد له قضته وبوسة الصبح قبل مايروح شغله ، ولا حتى بوسة تحت المطر ولا التلج ، ولا ننزل نفطر مع بعض قبل مانروح الشغل ، نحب بعض زى ماحنا ماحدش يحاول يغير التانى ، حتى لوسبنا بعض ادينا اصحاب وبنتعامل كويس مع بعض ، لما بنقول جواز يبقى مش هنسيب بعض ابدا ، الحب لابعد حد هحترم شغلك واساعدك تكبرى ، وانا معاك واحنا سوا على الحلوة والمرة رومانسية كدة وحب ومافيش مشاكل والدنيا بيضة وبمبى ومافيش احلى من كدة ..





الافلام دى طبعا جميلة وحلوة وبتدى امل فى الحياة وبرضه الحياة اكيد فيها لحظات حلوة كتير مش كلها معاناة ونكد واكتأب وبؤس وبجد باستمتع بيها جدا وبتفرق معايا فى حاجات ساعات معينة ، بس المشكلة بقى ان الافلام دى ساعات كتير بتفرق فى شخصية الناس اللى بتتفرج عليها بتخليهم يحلمو لدرجة ان رجليهم بتترفع من على الارض اصلا وينسو الدنيا الحقيقية فيها ايه او بتشكل وعيهم بطريقة تخليهم يبعدو قوى عن تفكير ووعى الناس اللى حواليهم فتغير تفكيرهم ويحسو انهم بعيد عن الناس اللى حواليهم وتخليهم يستنو تحقيق الحلم وفى الاول وفى الاخر يايحصل يالاء بس فى ناس بتضيع عمرها على امل انهم يلاقو نفسهم بطل من ابطال الافلام دى وساعتها بنتصدم بالواقع بتاعنا اللى هو مش بنفس الجمال بتاع الصورة دى بس اكيد هو فى حاجات تانية جميلة برضه .... "اجمل حلم اللى تبقى رجلك ثابتة بقوة على الارض بس راساك واصلة لساااااااااااااااااااااابع سما تقدر تلمس النجوم بس لما تلسعك تعرف ترجع الارض بسهولة"





انا بحب السيما والافلام وعملت فى كتيييييييييييييييييييييير وبوظتلى دماغى وشخصيتى وحياتى كلها بس هنعمل ايه ادينا بنتفرج يمكن تضرب والواحد يلاقى نفسه بطل لفيلم من دول ويعيش حب وسعادة زى الافلام اللى هو بيحب يخوشها :)

الأربعاء، 6 يناير 2010

حلم العذراء .....



كتير افكر واسرح فى النساء والفتايات فى تاريخنا كلو ودايما اتنين بقف قصادهم وابقى هتجنن من الروعة والجمال والطهارة والنقاء الراقية الاولى : العذراء مريم والدة عيسى عليهما السلام


الثانية : ام المؤمنين خديجة رضى الله عنها زوجة الرسول محمد صلى الله عليه وسلم


نتكلم عن " البتول مريم " : العذراء اللى اصطفاها ربنا على كل نساء العالمين وطهرها وملى قلبها بحب الله ، كنت اتمنى اكون فى نقائها و طهارتها قلبى مايحبش غير الله مايملاش قلبى غير حب الله مايتشغلش بحب انسا ن ابدا ،، طبعا مش قصدى البشر كلهم لاء طبعا بالعكس مريم كانت بتساعد كل الناس حنونة على البشر لكن الحب كله اللى ممكن يملى قلب بنت فى سن ال16 اللى احنا كلنا اتبهدلنا بسببه عندها هى كان زيه ويمكن اضعاف اضعاف اضعافه لربها لخدمة ربها فى حب الله عاشت حياتها لخدمة الله وهبة حياتها بأمر الله طبعا لكن كانت مطيعة وراضية بمنتهى الحب حبة ربها حبة خالتها وعيلتها البنت اليتيمة اللى اتحرمت من انها تعيش زى اى طفلة ومع ذلك قلبها عمره ماغضب عمره ماتملى بأحساس الغلبنة والمسكنة اللى احنا بنعود نحكى عنه لمجرد ان حد فينا اهله كانو مشغولين عنه شوية ولا اى حاجة من دى ، بالعكس قبلت كل الاوامر وهى طفلة صغيرة جدا وكبرت بنت شابة عذراء طاهرة نقية القلب والروح حبت ربنا وعاشت فى طوعه شالت لوحدها ابنها اللى حملت فيه من غير مايمسها بشر بأيمانها وحبها لربنا وثقتاها فيه ولدته واتولد معاه نور للعالمين رسالة من الله حملها وشالها وهى ساندته ووراه واجهت مجتمعها كله لوحدها صحيح ربنا كان معاها طول الوقت بس هى فى الاول وفى الاخر انثى عذراء تحمل وتولد لوحدها وتواجه المجتمع والاهل والاقارب والمعلمين وكاهنة معبد وناس متعلمة وناس جاهلة يو يو يو مجتمع مليان شجاعة وقوة استمادتها من ايمانها الكبييييييييييير بالله وثقتها فيه وحبها ليه ،، الله على الطهر والنقاء والايمان والنور وكل المعانى اللى مرتبطة بالجمال واللون الابيض ...... يا ام النور بحلم واتمنى وادعو الله انه اشوفك من بعيد حتى فى الجنة ...


اما الثانية : خديجة بنت خويلد رضى الله عنها وجة الحبيب المصطفى صلى الله عليه وسلم


العاشقة والمحبة الاعظم فى تاريخ العشاق ، ايوة مش مكسوفة انى اقول عنها كدة لأنها فعلا هى كدة ، رحلتها فى حبها لمحمد بن عبد الله رحلة عظيمة مليانة بعشق وحب وحنان وتضحية وجرأة فى حبها واااااااااااااااااااه حاجات كتير كتير كتير ،، طبعا انا مش عالمة فى التاريخ بس عندى شوية معلومات صغيرة جدا عن قصة الحب العظيمة دى ...


اولا : خديجة بنت خويلد كانت من النساء الاثرياء فى مكة وكان عندها تجارتها وشغلها وفلوسها يعنى بكلماتنا اليومين دول ست مستريحة ومستقلة ماديا وفكريا ،"سيدة اعمال يعنى " وكان ابن عمتها او حد من قاريبها عشان بس مافتيش كان قارى فى التوراة عن النبى محمد وكان صفاته مكتوبة فيه ،، ومع الوقت وظهور محمد فى القبيلة او فى المجتمع بتاعهم عرفته وحاست بيه وحبيته من قبل اى حاجة فى الدنيا وقالت لواحدة من اصحابها او من النساء اللى كانو حواليها يعنى انها عايزة تتجوز الشاب ده وانها هتتجوزه كدة بمنتهى الثقة والامانة والجرأة وحصل واتجوزته وهو اصغر منها بعمر مش قليل ....رحلة حب وقصة حب عن بعد وبعدين يقربو من بعض ويمسكلها تجارتها ويكون امين معاها ومحل ثقتها ويوم بعد يوم يكبر الحب جواها.... وجواه


ثانيا: رحلة الزواج الطويلة اللى دامت مدة كبيرة وعاصرت اهم فترة فى حياة زوجها قبل الوحى ونزوله كانت بتداعمه دايما وعلى طول وراه مصدقاه واثقة فيه امنت بيه وآمنت برسالته وكأنها كانت مستانية اللحظة اللى هيجى فيها ويقولها على الوحى ونزوله عليه الحضن اللى كان بيساعه واللى كان بيتدارى فيه من الدنيا الحنان اللى اتحرم منه من امه وابوه خديجة يا ام الولاد والبنات ياللى استحملتى موت ولادك وشلتيها جواكى بحسرة ام وأيمان أمرأة قوية مؤمنة بقضاء الله ورحمته ياللى اتجوزتى واحد اصغر منك وكدبوه اهله وهو الصادق الامين وانتى من اول يوم لاخر يوم مأمنة بيه ومطمنة ليه ومسلمة ليه ولآلهه ...ياللى ربيتى فاطمة وام كلثوم ورقية .. يا ام القاسم ياحضن دافى لجوزها وقلب عاقل لاولادها ازاى كنتى ست بالجمال ده والقوة دى والحنا والعظمة دى تحتوى رسول !! تربى نساء العالمين زوجة على !! تربى على ابن ابى طالب !! خليفة المسلمين !!! الله عليكى


ثالثا : رحلة الفراق ، من عظمة الحب تيجى عظمة الحزن على الفراق ،، اه رسول الله ومش اى رسول ده خاتم المرسلين كلهم ، اه حامل رسالة الله للعالمين اه فتوحات وغزوات وقوة وعظمة ...لكن برضه رجل زوج عاشق محب راحت منه الحبيبة العاشقة الحنونة الحزن ،، لو حد فينا فقد حبيب غالى كبيره يطلع يحج او يعمل عمرة لكن لاء مهما كان حبك وحبيبك غالى مش هيكون زى حب "ديجة ومحمد " ده دوا الحزن كان برحلة الى الله فى سماءه السابعة ورؤية الانبياء وابو الانبياء وصلاة بالانبياء فى الاقصى ورحلة سفر وصعود لوجه الله تعالى يالله فى عظمة كدة فى حب كدة حب يقدره الله جل وعلا حب يقدره الله لدرجة انه يداوى الحبيب المجروح برحلة زى دى ..قوللى بقى مهما كان حبك عظيم ورائع واتوجعت فيه او اتجرحت مين ممكن يداويك كدة او بكدة !!!!


المداواة على قد الحب شوف انت بقى قصة الحب دى كانت ازاى اد كدة ياخديجة كنتى عظيمة وحبك عظيم عشان العظيم هو اللى يداوى حبيبك وتفضل تغير منك عائشة :) رغم عدم وجودك فى الدنيا ... مافيش حب بالعظمة دى مافيش قلب كدة مافيش قوة ولا جرأة فى الحب كدة ... نفسى اكون من الصالحات المؤمنات عشان ادخول الجنة او اعدى عليها بس انا قلت عن مريم اشوفها من بعيد لان طهارتها هتعجزنى من انى المسها لكن حبى ليكى اتمنى احضن نفسى المس دفى حضنك اللى استوعب كل الحب ده اللى ادارى فيه حبيبك وياما حضتنيه فيه


مريم ... خديجة .... مع كل حبى وجهلى الشديد فمدى عبقريتكو وحبكو وضعف ايمانى الشديد جنب ايمانكو لكن بجد انا طول عمرى كنت وهفضل بقف قصادكو وانا فى غاية الاندهاش والزهول والفرحة وعيون مليانة دموع وقلب مليان حب ليكو وغيرة منكو :) وبدعى ربنا اى اقدر اشوفكو فى لحظة فى الدنيا بقى فى منام فى الجنة المهم اشوفكو والمس طهارتكو وجرأتكو وقوتكو ،، ومحاولة منى عبيطة كدة انى اقدر استفيد من سيرتكو مين عارف مافيش حاجة بعيد عن ربنا ،،، سبحان الله فى خلقه :)

السبت، 2 يناير 2010

حلم موت......


اعلم انك غاضبٌ منى ،، مشتاقٌ إلى ربما

اعلم اننا عشنا سويا اياما وقضينا ليالِ لم نفترق حتى للحظة واحدة

اعلم انك تعتقد انك غريمك فى الحياة قد اخذنى منك مثلما يأخد الكثير والكثير كل ليلة

يكذب عليهم بالمعتقد الجميل و شهد الكلمات ليتركوك وحيداً فانا اعلمه جيداً

جذبنى اليه بكلماته والوانه الزاهية واصوات الطير الجميلة التى تلمىء القلب بالنشوة

جذبنى اليه بأوراق الشجر الاخضر ، جذبنى اليه بضحكة اطفال ليلة العيد

جذبنى اليه بصورة بيت دافىء يلملأوه الحنان والأمان يملأوه ،، تملأه تلك الضحكة الصغيرة التى تدغدغ المشاعر والروح من طفلتى الفيروزية المعنى وطفلى الآدمى الخلق ..

جذبنى اليه بصورة الحبيب الوفى المحب الدافىء الاحضان ، ممتلىء القلب بالمشاعر وذو العين اللامعة بضى الحب

ولكن ياصديقى غيمك لم يكن صادق معى كما انت كنت صادق معى

فاغريمك الذى يدعونه" بحلم الحياة " لم يكن الصديق الوفى بالنسبة لى ، كذب على وانا لم أُكْاذبه بوما قط

لم يكن صادق معى وانا ختمت معه عقود الحياة بختم الصدق الأبدى

انا التى تركتك انت الوفى الصادق المعى لآجله

انت ........ اه عليك يا صديقى الدائم ،، لكن هل كنت يا حلم الموت صادقٌ معى ايضا ؟

هل العمر الذى قضيناه سوياً كان ايضاً حقيقى ؟

انت الأن هنا معى عدت اليك وعدت الى لكن هل سنقد على العودة كما كنا من قبل ؟

بعد ان علمت انك كاذب وان غريمك ايضا كاذب .. اذاً من أصدق الأن ؟

من معى الأن ؟؟

فى الماضى انا وانت عشنا الكثير من العمر السنوات والسنوات مضت وانا وانت معا ، وماقد قضيته مع غريمك لم يكن سوا اشهر معدودة

أذاً ماذا افعل الأن ؟؟

أنت دائماً كنت لى الناصح الأمين ، لكنى كنت لاذلت اثق بك وبكلماتك الحزينة الشاردة التى تملأنى بالشجن كلمات التى أخذتنى بعيدا عن الناس والعالم من حولى لأبكى وحدى ليالٍ طوال وكنت تأخذنى معك كل ليلة فى حلم موت ...

ليلة كنت اذهب معك من خلال نور ابيض يشرح الصدر ويملأ القلب بالهدوء والسكينة ... كنت افيق لامبالية لشىء من حولى لا الهموم لا العسر لا شىء يستطيع تحريكى من هنا ولا اخذى من هذا النور

وليلة اخرى كنت تأخذنى معك للجحيم .. اعبر معك سلاسل وقيود نار لهب لم اشعر به قط فى الحياة التى عشتها دوما ظلام يبتلع كل شىء ننزل للاسفل للقاع ولكن ياآلاهى اين ذلك القاع الملعون اين ستنتهى رحلة السقوط تلك اخرجنى من هنا او اسقط بى مرةً واحدة، لأنتهى..

فجأة تتركنى وحدى وترحل عنى لأجد حالى وحيدة غارقة فى الدمع والخوف والوحشة على وسادتى المبللة بمطر دمع الخوف ...

ولكن ياللمصادفة فغريمك ايضا تركنى على نفس الحالة التى لا علم لى من اين اتتنى ولماذا انا بها ولا متى ستنتهى ان كانت ستنتهى من الاصل ..

انتما الأن متساويين فى العذاب والألم والوحدة والوحشة ،، فمن منكما حقاً يملك يد العون والمساعدة ؟

هو: لا والله فقد علمت انه لم نكن سويا كما كنت انا معك ، فحلم الحياة غالبا لم اعجبه وفى اعتقادى انه لم يحب يوما صداقتى القوية بك يا حلم الموت فهو لم يستطع لحظة ان يدرك كم كنت انا وانت مرتبطين بذللك الرباط القوى النابع من عشرة سنوات وليالٍ طوال عمر طويل وانت معى ، مع انى لابد لى وانت اعترف ان ماعشته معه فى الشهور القليلة كان مريح للقب والعقل والروح اكثر منك انت الأخذ للأنفاس بعيدا عن الجسد لعالم يملأه الوحشه والظلام ...

حلم الموت وحلم الحياة غريمان يتصارعان طول الوقت بداخل النفس التائهة الحارة بينهما من تصدق من تريد من عليه االالتزام معه ؟

لقد هلكتم معكما نفوس البشر التى لا تريد شيئاً سوى ان يهدأ بالها ..

فهو اعطانى الحياة اعطانى الحب الذى صحى بداخلى الكثير من الحواس التى قد هلكتها انت بيدك فى لياليك الطويلة الموحشة

ولكنه الان قد اعادنى اليك مرة اخرى وبقسوة وبقوة ليست مث القوة التى اخذتنى منك بل اقوى بكثير ...

قل لى ماذا افعل ؟ فقد سئم البشر من الاحلام ، فمنا من يردي الحياة وليس حلم الحياة ،، ومنا من يريد الموت وليس حلم الموت

وانا الان قد هلكتنى الاحلام مذقت قلبى مذقت روحى فتت خلايا عقلى لم اعد اتحملها مثل الماضى فأنا لم اعد مثل الماضى لا البعيد منه ولا القريب .. فأنا اليوم اريد الموت بشدة ، لكن مالذى يضمن لى ان الموت هو ماأريده حقا !!؟

الموت سوف يريح الجسد الذى هلكه طول الانتظار ، سيريح الحواس من الحاجة الى العمل ويزيل عنها صدأ عدم الأستخدام ، سينعم جسدى الضئيل براحة من انتظاره للمسة اليد التى سوف تملأه بالحياة ، ستريح شفتاى اللتان هلكهما الظمىء لشفتاه ، سيريح عيناى ويملأهما التراب فالتراب اهون على من ان لاترا عيناى الحياة التى وهبها اياى حلم الحياة لشهور قليلة ، سيرتاح جسدى ويفنى ويهلك للأبد تحت التراب بعيدا عن كل الاحلام ستنتهى الاحلام ...

لكن الروح التى لاتموت ماذا عساى ان افعل بيها ، فالروح تعيش لأب دالأبدين تذوب فى بياض ونقاء السحاب الى سماء لم نعرفها بعد ولكنها هنا ايضا حرة تعيش تسبح فى سحابات الكون وترى الكثير ممالانراه نحن ، حينها سترى روحى ان من اهدانى اياه حلم الحياة وأخه منى مرة أخرى ، قد بنى له حياه اخرى قد أعطاه حلم آخر من الجائز انه الافضل فهل ستهدأ روحى حينها ، فهل ستطمأن وترتاح من عذاب البعد والفراق ،، لا والله فستظل الروح تشقى بالبعد وتتعذب بالوحدة ....

ياآلهى ماذا افعل ، فحياة احتمالها لم يعد من سعتى ولا قدراتى ، والموت لم يريحنى من العذاب الجسد سيهدأ ولكن الروح لا ، وماذا اريد من هدوء الجسد مادامت الروح تتعذب ...

إذاً فهو ليس حلم الموت وبالطبع ليس لحم الحياة ، وليس الموت ولا الحياة ....... هى جحيم الحيرة الذى لاينتهى ، هى شىء اكبر منى بكثير ماهو إذاً ؟؟؟؟؟؟؟؟

الجمعة، 1 يناير 2010

مع كل عام جديد اكتشاف جديد.....


حبيت أفضفض مع نفسى كدة وافكر فى السنة اللى فاتت اللى لسة خالصة من ساعات قليلة جدا السنة اللى تميت فيها 23 من العمر مش كبيرة ومش صغيرة 2009 سنة كانت عجيبة جدا بالنسبةليا حصلى فيها كتير وكتير ماكونتش مطوقعة اى حاجة من اولها لاخرها من اللى حصلت فيها كانت سنة اكتشفت فيها عن نفسى كتير صحيح كبرت فيها سنة بس اكتشفت عن نفسى انى مش كبيرة ومش صغيرة ...

مش كبيرة لسة على اللعب او الحب او المرح والانطلاق الطفولى ولا حتى كبيرة على مخاوف الاطفال اللى ممكن تكون مش منطقية للكبار ...مش كبيرة كفاية لدرجة انى اعرف اتحمل مسؤلية اخطائى او حتى ادركها من بين التصرفات والكلمات مش كبيرة كفاية انى اتساب لوحدى فى وسط الصحرا ليلة شتا من غير قمر ولانجوم اصارع وحوش الليل من الافكار القاتلة والآكلة للحوم عقول البشر ولجدار القلوب ..

مش كبيرة كفاية لدرجة انى اعرف اتحمل مسؤلية انا مش قادرة اتحملها ، مش كبيرة كفاية لدرجة انى اعرف اغير احلامى ومعتقداتى اللى اعدت ابنيها سنين وسنين لوحدى وفجأة ادخل فيها حد تانى مش كبيرة كفاية انى اقدر اطمنى واتغلب على مخاوفى الطفولية من الحياة بسرعة البرق مش كبيرة كفاية انى اقدر اتحمل الظلم من الحبايب ظننن بس كمان مش كبيرة على انى ادلع شوية زى البنوتات ولا على انى ادلل شوية على محبوبى واتقل تقل البنوتة الصغيرة عشان تفضل تسمع الكلام الحلو المليان دلع بطعم الشيكولاتة ..

بس كمان مش صغيرة لدرجة انى اقصد اجرح حبايبى مش صغيرة لدرجة انى ماينفعش اتصدق او ماينفع يتوثق فيا ،، مش صغيرة لدرجة انى ماقدرش افهم اللى قصادى واحس بيه مش صغيرة عشان اغلط وماعتذرش على غلطى مش صغيرة لدرججة انى اغلط واطنش واعمل نفسى مش واخدة باللى مش صغيرة لدرجة انى اعند على الفاضى والمليان مش صغيرة لدرجة ان مايتخدش رأى فى مستقبلى مش صغيرة لدرجة ان الدنيا تفضل تودينى وتجبنى على مزاجها وكفها من غير ماتسألنى عن رأى وتعاملنى على انى ضيفة شرف فى حياتى وماليش دور ،، مش صغيرة لدرجة انى ماخودش باللى من دمعة العين لما تستخبى عنى ، مش صغيرة لدرجة انى مش هاعرف احس بالآه اللى طالعة منك وانت بعيد .....

مفاجأت 2009 كانت كتير بزيادة اتخابط من نواحى كتير بدايتها كنت لسة طالبة فى كلية آداب علم اجتماع السنة النهائية بعد طول قوعاد فى الجامعة لوحدى من غير كل الاصحاب اللى ياما عيشنا ايام وذكريات مسخرة ومضحكة وايام شقاوة وحشانى كتير ... بأها بأمل انى اخلص السنة دى وعلى مايجى شهر تمانية منها اكون بامتحن معهد السينما زى مابحلم واتمنى عشان ابدأ بقى حياتى اللى اتأجلت خمس سنين واكتشف انى لسة عندى مواد همتحنها متأخر يعنى مافيش معهد السنة دى بخ كدة ... يجى فى نوصها اكتشف حقيقتى فى حياة شخص واعرف ان كل واحد فينا كان شايف حاجة ملهاش دعوة بالتانية فى بعض واحاول اكمل ،،، يجى اعرف ان حبيب العمر الحبيب الاولى اترزق بمولوده الاول وشيله واشم رحته فيه واحاول اقول انا تمام انا زى الفل ،، واكمل وانا وحيدة طالبة جامعية بائسة اصحابى اللى لية فى الدنيا مشغوليين عنى بالشغل وبنى الحياة ونقرب يومين اجازة فى الاسبوع واكمل الباقى مع نفسى وكتبى ومزيكتى واهى ماشية،، وفجأة يظهرلى من حيث لا اعلم هو كان صديق قديم وخادتنا الايام بعيد بس قررت تقربنا فجأة عشان احس ساعتها ان الدنيا يمكن بدأت تضحك على استحياء ضحكة خبيثة انا عارفاها يابنت الايه ناوية على ايه وتيجى مرفت صحبتى وتقوللى خدى بالك م التوقيت ياعليا لية دلوقتى بالذات ،، صحيح ليه كان ساعتها بالذات تيجى وتظهرلى فى حياتى وسط كدة الاقى اخويا بيسبنى بعد عشرة السنين الطويلة فى حياتى وبيبنى حياته الخاصة بيه وتفضى علية الاوضة واسهر كل ليلة لوحدى بدل ماكن هو الوحيد اللى بيسهر معايا لما ل ستة الصبح ،، والاقى نفسى ابتدى احلم حلم غريب عمرى ماكنت افتكر انى هحلمه اصلا فجأة دخل علية الحلم وشاركنى فيه مش هقول فارس احلام لكن هقول شريك احلام كنت اتعودت طول السنين احلم لوحدى بس دى اول مرة يجى شريك حلم يطلب منى فجأة شراكة حياة الله على الحياة وانت مش لوحدك الله على الحياة وهى فيها شريك بيحبك فاهمك عايزك محتاويك فضلت كتير مش قادرة اصدق انى ممكن حد يقرب منى قوى كدة يلمسنى ويحسنى قوى كدة لقيت جوايا افكار بتتغير احلام بتتبدل فجأة بقى جوايا صراعات وخناقات بين الاحلام وبعضها فى حلم عايزه معاه وحلم بيقولو انت ايه اللى جابك هنا والاقينى فجأة بتخانق معاهم اخرسو منك له انا عايزاه وماحدش فيكو يدخل انت .. ماتشدوش نحيتك سيبه حر جوايا ،، وانت اية المشكلة انك تقبله معاك فيك انتو الاتنين سيبه جوايا حر يمشى براحته بين ضلوعى بين مشاعرى بين دمى منك له أخرسو... واعيش اجمل قصة هوا ونسيم روح عليل ،،، يجى انتمنا الاول احمد يتجوز اول واحد فى شلتنا بيتجوز معقول لحقنا نكبر ونتجوز ونفتح بيوت .... يمكن !! بعدها جه عيد الميلاد والتجميعة الحلوة انا وأية واوزى وهبة ورامى وحلمى " ده مش اسم ده وصف " وصف للى ملى حياتى ونورها بنور الاحلام كبرت سنة وانت معايا اول سنة ليك معايا قد ايه مبسوطة بلمتنا وقد ايه وحشانى ،،، وبعدين تظهر النتيجة يااااااااااااااااي اتخرجت ياولاد خلاص مابقتش طالبة جامعية بعد الان انتهى اتخرجت وانا 23 سنة مش مهم المهم انه خلاص مش فيه جامعة يااااى ، وقت الشغل والزن على الشغل مقابلات فاشلة شغلانة مش راضى عنها الاهل مع انها ممتعة كانت بالنسبة لى وحدة فراغ خوف ضغوط مرض امى شيلة مسؤلية فجأة تقيلة مزعجة وسطها تيجى تطلب منى اهم طلب فى حياة اى بنت بتعشق وبتحلم بس طلبك جه بدرى قوى على ان قلبى الصغير يقدر يتحمله اكتشف انك فى عذاب من كتير واكتش انى مش قادرة اسعدك وتكتشف انه الانفصال اسهل الحلول وتختار وتقرر وتبعد فعلا وترجعنى تانى لوحدتى وحزنى واشتياقى ليك وتخلص 2009 مش زى ماكنت اتمنى ... انا ماكنتش اتوقع انى اكتشف واسمع الكلام اللى سمعته من آية فى اول السنة ماكنتش اتوقع ان يحى يخلف ماكنتش اتوقع ان احمد يتجوز ولا انتيمنا يتجوز ولا انى انجح واتخرج ولا انى هقبل حب حقيقى يخاودنى لبعيد ولا كنت اتوقع انه يسبنى مافيش حاجة اتوقعتها ولا حاجة حاسيتها ...... من اتقل سنين العمر اللى مرت علية مع انى بحب الارقام الفردية وانا هنا 23 فى 2009 بس مافيش اى حاجة حصلت تخلينى احب اى حاجة ... غير الناس اللى بتحب انها تقف جنبى فى لحظات على قد مقدرتها

الحلو اللى ممكن اكون حبيته فى السنة دى انى اصلا اكتشفت انه لسة ينفع القلب ينبض حتى لو مجروح ينفع يكون للبكى صوت اتعلمت كتير واكتشفت كتير عن نفسى لقطات بقو 142 يعنى لسة عندى اللى اقولو مهما كان اللى جوايا فى اخرها دخل علية ناس حاسستنى انى لسة لية لزمة كان فى فيلم واحد صفر واحكى ياشهرزاد ودكان شحاتة وطير انت والف مبروك ... فى عزازيل وكتاب مالوش اسم عقول لسة بتقول وقلوب لسة بتحس ... اتعلمت عن نفسى كتير كتير كتير

عرفت انى بحبك

عرفت ان اصحابى اهم حاجة فى حياتى وهيفضلو كدة ومش هينفع اتغير

عرفت ان افكارى اللى بتحركنى ومبأى ووجهات نظرى فى الحياة وادتنى فى داهية بس مع كل داهية باتمسك بيهم اكتر

عرفت انى بحب نافسى ومش باكهها زى ماكنت فاكرة خصوصا بعد ماتعرفت على عيوبى وحبيتها واحتويتها يمكن اغيرها ؟؟!! مش عارفة بس المهم انى على الاقل مع وجودها اكتشفت انى مش بكره نافسى زى ماكنت متخيلة

عرفت انى مشكلة الثقة فى النفس هعانى لسة منها كتير لسة حلها مش دلوقتى

عرفت انى فجأة هموت على فيروز وآدم ولي لى وياسين صحيو جوايا فجأة وانت السبب

عرفت انى عندى حلم وهاحققو غصب عن عين الكل واللى مش عاجبه يروح .. مش عند ،، لكن حب وايمان باحلامى

وفى اخر السنة اكتشفت انه اسواء قرار اتاخد يخصنى مش انا اللى خادته وان قرار السنة الغبى....... هو بعدك عنى

2009 بالف مليون سلامة و2010 انا معرفكيش سامحينى مش قابلة دخولك علية بس دخلتى كويس بقى او وحش اللى هتجبيه معاكى ادينا هنشوف ايه اللى هيحص وهنشوف جايبالنا معاكى ايه ...

اتعلمت من اخطائى ؟؟!! أه اتعلمت وعرفت وفهمت كتير عنى وعن الدنيا وعن نفسك ...

يارب سنة جديدة بحاجات جديدة مش هقول حلوة ومش هقول سعيدة بس باتمنى انى افضل اتعلم واغلط واعتذر وتسامح ...

اه ده ......... ده فى حاجة اسمها صوت


من يوم ماربنا كرمنى وجيت الدنيا سنة 1986وخلى بالكو من التاريخ ده كويس وانا كل اوراقى الرسمية مختومة بختم الحقبة التاريخية الحكومية الحالية وشوش بسيطة جدا اللى اتغيرت والباقى نقوش على حجر فرعونى مأصل ، طبعا لو فكر حد انه يلون اى لون على جدار فرعونى قديم الناس هتقول عليه مجنون ومايستحأش يعيش فى وسط الناس الطبيعية وياهيترمى فى مستشفى المجانين بتهمة الجنان ياما يخوش السجن بتهمة تشويه الذوق العام .....

طب ماهة برضك غلطان مين كان قاله يعمل كدة فى اجداده الفرعين ويفكر يلعب فى نقشوهم وافكارهم واللعب فى قرارتهم المنقوشة على حجارة الجدران فى المعابد ...

صحيح الفراعنة جدودنا واحنا منهم بس ماحدش قال ان محاولة الشاب الغلبان الصعيدى الطيب ده انه يضيف بصمته على عمل اجداده جريمة جنون او تشويه الشاب المصرى اللى عاش عمره كله شايف عظمة اجداده الفراعين ولاعناتهم اللى نازلة على دماغه ودماغ اهله اشمعنى هما بس اللى ليهم حق التأريخ والخلود انا كمان نفسى اسيب بصمتى على نقوش حجر الجدران فى المعابد عشان اكيد هيكونلى احفاد فى يوم م الايام هما كمان يجو هنا ويشوفو اللى عملته .. حق مشروع وحلم ممنوع

ممنوع .مين اللى قال ممنوع !!؟

اى مصرى جدع عنده حلم من حقه انه يضيف للتاريخ حتة منه ليه ولبلده ، يعنى ماهما كانو ناس زيهم زيينا مايفرقوش عنا فى حاجة غير انهم كان عندهم كلهم هدف واحد مافيش غيره ومالهمش غيره يصبعه تاريخ يصنعو حضارة يحكمو العالم برة وجوة السيادة والقوة والوجود احنا اللى ناقصنا عنهم ايه انا كمان مصرى جدع وعندى حلم .. حلم انى انقش نقشة بأيدى الصغيرة فى حتة صغيرة على جدار المعبد الفرعونى .. حلم انى يكونلى مكانى على ارضى . بس الفراعين فى زمانهم كانو بيحلمو بالليل ويصحو الصبح ينفذوا اللى حلمو بيه ماكتافوش بالحلم بس لمجرد الحلم ....

كل واحد فينا عنده حلمه الخاص ببلده مجتمعه حياته بيته مستقبله .. احلام احلام احلام وكلنا عايزيين نحققها بس ازاى بلدنا محتجالنا زى ماحنا محتاجين منها الكتير ،، بما اننا بلد فيها شبيهة الديمقراطية وبيعلمو فيها انتخابات واحنا بنيجى نقول ماهى انتخابات مش حقيقية وفيها تزوير ، ينفع نزور فى كام الف صوت لكن هل ينفع التزوير فى ملايين الاصوات !!! هل اللى بيزور بلجرأة والحماقة انه يزور 70مليون صوت انتخابى !! ولو هو كدة هيزور مرة بس اللى بعدها هيخاف لانه يلاقينا مصيريين على موقفنا لاما المصرى بيصر على حاجة تخص حقه وحياته كل اللى حواليه بيخافو منه وبيعملو لصوته حساب .....

دايما يقولو اننا شباب فاشل مالوش فيها فا من هنا بيديرو اللعبة وهما مش حطينا فى دماغهم اصلا ، لكن لو لقيونا واقفين قصادهم وعملنالهم مفجأة وطلعنا كلنا فى الانتخابات نصوت طبعا مش هنصوت ونقول يالهوىىىىىىىىىىىىىىىىىىىى لكن قصدى ننتخب ننزل من بتنا ونروح نعمل بطاقة ونروح رايحيين على مقر الانتخابات ونقول فلان ،،، يمكن ماكنش نعرفه يمكن ماكنش شايفيينله اى خدمات بيعملها بس لما تتنتخب حد هتحب انك تتابعه زى بالظبط لو زرعت زرعة هتحب انك تروح تشوفها وهى بتكبر نفس الفكرة لو روحت انتخبت حد انت ماتعرفهوش هتلاقى نفسك شوية بشوية بتابعه وعايز تعرف هو بيعمل ايه لو عجبك خير وبركة لو حاسيت انه مالوش لازمة اديك ياسيدى عرفت السكة كلها دورة وتروح مغيره لانه ماسعدكش فى تحقيق حلمك لبلدك فى ناس بتنزل الانتخابات احزاب وعمال وفئات مستقل لو انت تبع حزب يبقى انت اصلا فاهم الليللة ماشية ازاى وسهل عليك انك تروح تقول كلمتك .. لو انت عامل يبقى انت اكيد محتاج وجودك ومحتاج انك صوتك يتسمع يبقى لازم تقول ان عندك صوت اصلا عشان يتسمع ولو انت عادى مصرى مالكش انتماء غير مصرى يبقى انت حر وليك الحق تعمل اللى يعجبك وتروح للى يعجبك .. انهاردة لما انزل ادى صوتى للانتخابات بكرة هنزل الانتخابات نفسها واحقق الاحلام اللى نفسها فيها ... كل حلم بيبددأ بخطوة وحلمنا لمصرنا حبيبتى هيبدأ بخطوة للقسم ونطلع بطاقة انتخابية ونطلع صوت عشان احنا ربنا خلق لينا احبال صوتية للاستخدام الادمى والانتخابات

وانا اول من قرر انه ينزل بكف صغير زى كف بكار كدة انه يرسم على مكانه ويقول انا عندى صوت ، ياليييييييييييييييييييييييل :)